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你有没有发现，你和父母的关系，会影响甚至决定你的亲密关系。
父母控制欲过强，即使已经成年，他们还是要干涉你的感情，你想反抗却常常感觉无力；
你从小被迫做父母的“情绪垃圾桶”，长大后，总容易爱上需要你牺牲、拯救的人；
在缺爱中长大的你，要么向伴侣疯狂索取安全感，要么习惯性冷暴力对方——像极了当年父母对待你的方式……
为什么你明明曾经不认同或者反感父母，长大后却变成了TA们？
为什么原生家庭会这样深度影响着你的亲密关系？又该如何破局？
最近，壹心理的《咨询师来了》栏目邀请到心理咨询师谢德志，开展了一场主题为《原生家庭，正在操控着你的爱情》的直播对谈。
以下内容整理自谢德志老师在直播中的独特解读，看完或许你能找到冲破原生家庭桎梏的内心答案。
看不见的阴影，正在操控你的爱情
主持人唯唯：很多时候，来自原生家庭一些明面上的控制，我们还是能意识到的。但我们面临更多的，是看不见的一些控制或影响。比如，父母的一些相处模式其实也会延伸到我们的亲密关系当中，为什么会这样？
谢德志：有时候，你会非常不认同父母原来的那种模式。这种不认同有两种结果：
一种是“我要和他们完全不一样”：
TA们很传统，那我就要极致的自由，哪怕这可能伤害到自己；TA们一直吵架，那我就一定不能有任何争吵，如果有任何争吵的话，这段关系我都处理不好。
这是完全相反的“反向认同”。
而另一种，就是看不见的“认同”。
比如，有时候你虽然并不认同父母的相处模式，但在某些特定的瞬间，你就会发现自己好像和TA们是一样的。
这个就是看不见的影响。因为它可能已经被你吸收到了自己的人格特征里，跟你是一个自我协调的状态。
简单来说就是，这么做你不会觉得冲突。但是，你没有注意到这其实就是你以前不想要的东西，这就是看不见的时候。
那什么时候会看见呢？
往往是可能你跟你的伴侣发生了剧烈的矛盾或冲突后——你会突然发现，原来有那么一个你不认同的东西，已经成为了你。
你和父母的关系，是如何深度影响亲密关系的？
主持人唯唯：因为原生家庭对我们的影响是不知不觉、潜移默化的，很多时候可能要到了很痛的某一个点，我们才能够觉察到它的影响。
您是客体关系取向的，是否能从客体关系角度上，分析一下这些影响是如何产生的？
谢德志：从客体关系来讲的话，我们内部心理世界可能的结构，是由一个象征自己的、具体的感受的自体和客体构成的。
客体，可以理解为一个我们爱过的人。
也就是说，我们内心首先充满了“我自己”的部分；另一层面，它充满了那些“我们爱过的人”的痕迹，尤其是我们的母亲。
从英国精神分析师克莱因的理论角度来讲，一生下来，我们肯定是爱自己的母亲的，如果没有这样爱的驱使去寻找母亲的话，我们也存活不下来。
当母亲爱的互动足够了，我们才可能会开始去爱父亲或者爱其他人。
所以，一个怎样的母亲，她就会对你产生怎样的影响。
也就是说，如果在你的童年，尤其是婴幼儿时期真的得到了很多的耐心和爱，那可能等到你成年，乃至中老年之后，可能母亲去世了，你还是会觉得母亲就像在自己身边一样。
这是因为，你的内心吸收了一个“好客体”。
但现实是，没有人能一直“好”。
一个再好的母亲也会有撑不住、不耐烦的时候，甚至有时候这些部分可能会多一些，比如有控制欲、情绪暴躁、喜欢贬低等，不同人会有不同的经历。
当然速牛配资，好到极致和坏到极致的客体都很少。
很多时候，我们的父母是好坏参半的，这才是让人纠结的时候——你到底是爱TA好还是恨TA好？
TA身上有你爱的部分，还不少；但TA身上也有少数你恨的部分，那部分极为讨厌。
这段关系该怎么处理呢？
而且，这些你不喜欢的部分，也会不可避免地，在我们童年时和重要养育者的相处中，被烙在我们的内心世界里面。
这个时候，它就形成了一个萦绕在你内心世界里，但又感觉不属于你的客体。用专业术语来说，就叫“异化的客体”。
也就是，我们的内心里有一个自己并不喜欢、并不认同的客体，TA在影响着我们。
这种时候，我们就很容易投射。
举个常见的例子：
比如我们的父母很爱冷战，我们可能就很讨厌这种相处，一直回避这种场景。
而我们的另一半如果沉默了，就会像一个钩子一样，立刻就把我们内在压抑的这部分“勾”出来，我们就会觉得对方在冷暴力。
这就是投射。
我们把自己曾经吸收进来的这种冷战的客体投射出去，指责对方：“你为什么冷战？你是不是就是想让我难受？”
那这时候，我们就进入了一种“战斗状态”：对方一回家，我们就冷着脸，不给好脸色看。
发现了吗？这时候，我们成了冷战的人。
我们不喜欢这部分，但它还是被我们吸收了。
在投射的基础上，克莱因又提出了一个新的概念：投射性认同。
当我们开始因为投射而冷战后，可能我们的另一半就也沉默了。
TA也许并不是想冷战，只是想一个人待会儿。
但对我们而言，当对方沉默时，我们就会感受到自己再一次被冷暴力了，就会重新进入到创伤状态。
这就是投射性认同——我们投射了一个冷暴力对待自己的人，最后又认同了一个现在确实在冷暴力对待自己的人。
也许TA的冷暴力不是真实的，但你的创伤体验是真实的。
此时，如果没有外力的干预，或者给到对方解释、沟通的机会，那我们就会沉浸在这种被迫害的体验里。
如何走出看不见的“操控”？
主持人唯唯：确实很痛。我们明明不想要父母过往的模式，结果它却影响我们的判断，影响我们如何看待对方，甚至慢慢地，让我们把另一半真的投射成我们“想要”TA成为的样子。
越害怕，越抗拒，却越持续。
那我们该如何破局？让伤痛和影响不再持续下去？
谢德志：很多时候，原生家庭对我们的影响可能一开始是不知不觉的，我们并没有意识到。
直到有一次我们和另一半剧烈争吵时，可能会感觉到自己好像有被影响。
等下一次再吵架时，就可能会开始有些反思：“怎么这时候我还会跟TA吵呢？都重复过多少次了，明明没有太大意义，我却还是这么做，为什么？”
这个时候，我们其实是在“后知后觉”地思考这些影响。
而经过咨询，或是自我提升的一些方式，我们可以不断强化自己的意识，变得“先知先觉”。
这个先知先觉不是说去回避这些争吵，而是留出一个缓存空间，让自己不再被“冲动”主导，做一些对关系没有好处的事情。
很多来自原生家庭的影响，常常会被我们压抑。
我们以为看不见就是没有了，可实际上它又一直在影响我们。
所以我们要做的“先知先觉”，就是让自己压在潜意识里的东西浮出水面。
这就叫“潜意识意识化”，这也是第一步。
比如，我感受很愤怒，很想爆发出来，但其实爆发出来对我是没有好处的，这并不能帮我得到我想要的东西。
那我们当然需要“停一停”。
然后该怎么办呢？
这其中肯定会有一些无力感、迷茫感。
我们一方面不想重复受到影响的那种模式，一方面又确实感受到想要把委屈表达出来的汹涌的能量。
那我们有时候就会生出这样的愿望：
希望另一半能够承接自己过去所有的一切，哪怕这些创伤、痛苦的原因其实不在于TA。
首先，我们要知道，我们有这样的愿望，是合理的，也是正当的。
但同时，我们也需要知道，我们的愿望是需要被哀悼的——能够被满足是真的很幸运，而不被满足才可能是常态。
当我们的愿望不被满足时该怎么处理呢？
这件事没有人教过我们。
为什么原生家庭好像对我们的影响那么大，这可能就是原因之一。
那些我们没有办法放下的愿望，背后都埋藏着创伤。
当然，我并不是要劝你放下这些创伤，而是希望你自己，能看到那一个没有被满足愿望的自己。
看见那个没有被满足的TA，拥抱TA，对TA说我爱你，温柔而坚定地告诉TA：
“也许你的愿望没被实现，但是没关系，我在这里，我会陪着你，我知道你受苦了。”
总结下来就是，当我们在关系里，因为原生家庭的一些影响，想追、想逃或是感受到了冷暴力等等的时候。
也许，我们能做的是：
首先，尽可能地强化自己的“先知先觉”，停下来“踩刹车”，然后看到自己、拥抱自己，并共情自己。
我想，如果能做到这几点的话，一定能有所帮助。
作者：心理咨询师谢德志
编辑：小西、笛子
图源：图虫创意、Unsplash
本文内容来自谢德志老师的直播精选部分。
谢德志老师是国家二级心理咨询师，有超7年的从业经验，服务时长超900小时。
他擅长通过客体关系取向、短期焦点和意向对话疗法等，帮助来访者解决个人成长、自我认同、抑郁焦虑等议题。
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